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Consider Yourself LuckyYesterday, me and Joseph, we were walking on the Southbank of the Thames, chasing the river until where he would choose to take us, with the nice occasional sit&contemplate stop…Miles and hours passed, and we talked about all and nothing. It is funny how a conversation tends to flow like a river when you are near one… or how it get travels undestined when the sea is near… or how it becomes so immensely profound when it is the sky your contemplating. The landscape takes control over the themes of your thoughts, the least you notice it. And conversations then mirror their shape. But it was close to 3am and a sudden need to pee brought us from our platonic and intellectual realm to the lowest level of Maslow’s pyramid. We rushed to Vauxhall station area which was nearby. We noticed some lights and got closer looking for place that could easy our primary needs. There, surrounded by sleeping locals, lots of people were as energetic as if they had just got out of bed. We saw a big place named something-something “SPA”. I approached the doormen, a black big guy very sure of himself as they always look, and I asked: “Can we get in?”. He said with no pinch of hesitation: “No, this place is not for you. ”An answer that suddenly increased my appetite. “Oh, why not?” I asked. “It is a place just for men.” “Oh really? So can my friend get in?” “No.” “Well, but what happens inside, is it a sap, Turkish baths?” Men were coming in an out of the place with the turn over of a MacDonalds. “No, it is a place for making love, man-to-man love. Not for you, you understand?” We were clearly not welcome there and stepped away from the unclearly labelled spa. How did it work I wondered… men randomly meet and mate inside? Or do they bring their partner or his value… in cash?
Unhappy we couldn’t alleviate ourselves there, whatever type of need we would like have alleviated, but happy for the little moment of high ethnographic interest, we turned to the next and only bar/disco besides it. To another doorman of the earlier kind, I asked “Can we get in?” “What sort of place are you looking for?” “Mmmm just a place where we could get a drink…” I lied” “Have you been here before?” “No…” “Mmmm, no, you cannot come in, this is not for you.” “Why not?” “Because it is a especial bar… a bar for men only.” “Right, can my friend come in at least, then?” “No, he is not gay. It is a gay bar” And Joseph replied, not yet knowing if he felt offended or elated, but for sure surprised “How do you know I am not gay?!” “Twelve years of experience!” He promptly said bloating his serious gayness. “What about me, how do you know I am not gay?” “You’re just not…” Me and Joseph looked at eachother in despair, what to do?! We have an urgent life or death of the bladder situation to solve but were being denied that opportunity because… we were simply not gay. Not part of those 6% (in Joseph’s case) or 3% (in my case) of the world population, pretending that these stats are any more reliable than Zimbabwen polls. It was our first heterosexual discriminating experience. I doubt it was legal. But somehow at 3am in the night, society is not open to law-related discussions. They just don’t make sense at that time. Legality also has its circadian rhythm. So, we couldn’t go down that route. Should I tell him I had “been” with a women before? And that I liked it very much! Or that I actually used to be gay? Or that I was gay… sometimes, but just not that day? Would that have worked? Possibly not... He had shown a stunning ability as a gayness-detector. Even though Joseph had very stylish shoes.
Finally, I decided to beg, with a really-sorry-i-am-not-gay-like-I-know-I-should-be-sir-but…. “Could you please just let us in just to use the toilets? We promise we come straight out!!” He paused for thought for 4 seconds and then said with a condescending but serious tone “Mmmm OK… but you consider yourself very lucky.”
HomesHome is... Where you have your old friends at hand-pick distance, where you have your roots, where you were born, where you gave your first steps, where you learned how to speak, where you went to school, where people know you better, where you know people better, where you know what to expect, where you feel a special smell, where people understand your jokes, where the food is undoubtedly the best in the world specially your mum's, where she lives, where your mother will die, where you want to die, where you know you can always go back to, where you can understand the slang, where you rather go to the dentist, where you understand the adverts perfectly, where you know the streets, where you are as punctual as everyone else, where you can read the signs, where you want to raise your children, where you have saved your best memories, where you can find your baby pictures and toys, where you will inherit land?
Or... Where you sleep tight at night, where you invite people for dinner, where you can choose who to invite for dinner, where you know where everything is placed, where you come back after you travels, where you packed your stuff before you did, where you cooked your own food, where you can find your way back without asking, where you keep your stuff, where you don't want a strange to break in, where you have your privacy, where you rather, compared to anywhere else, go to the toilet, where you have work, where you have fun, where you are free, where you can fully express yourself, where you don't feel judged, where you can choose what you want to be or dress, where you are in fully charge, where you are autonomous, where you can choose your family, where you built your own perfectly matching world?
Home-ness doesnt always add up in the same place.
Talking about YouTube - HOME (English with subtitles)
Quote YouTube - HOME (English with subtitles) Porque?Lembro me de um sentimento q me levava aos pincaros qdo era pequenina. Era este: “Oh mae, porque eh que X acontece?” “Nao sei filha....”, respondia ela qdo fazia qq coisa mto mais importante e fingia que me ouvia “Oh mae, eh por causa de... Y? “Sim...”, dizia qdo olhava na exacta oposta direccao... Mas cedo eu a apanhava: “Oh mae, nao eh por causa de Y pois nao?“ “Nao..” E pronto, la me deparava eu mais uma vez com a triste constatacao de que o meu interlocutor nao me ligava a urgentissima interrogacao!! E muito provavelmente ate sabia perfeitamente a causa de X, o q era ainda mais irritante. Foram os meus primeiros stresses intelectuais.
A necessidade do Porquê é infinita. E só não o sabe quem é dos Cordata para baixo. Aposto que nunca existiu uma só língua que dele tenha prescindido. Ou uma só língua que nunca o tenha articulado. Ou, se é mudo, pensado e explodindo de raiva por não o poder soltar. O Porquê é o conceito mais frutífero alguma vez inventado pla seleccao natural da mente! Sim, eu tenho uma predilecção por ele, e uma dependência mordaz, ao ponto sufocante de ser incapaz de fazer 7 ou 8 inspirações sem pensar entretanto num. E assim me dotou Deus (se ele apenas existisse).
Hoje reparei numa menina no autocarro que estava com a mãe. Carinha bolachuda e mimo-magnética como qualquer criança daquela idade. Aí uns 5 anos. Estava sentada com a mãe, que reconhecidamente lhe puxava, aliás vice-versa, as feições. Parados no trânsito da ponte 25 de Abril, de manhã, ou não fosse a ponte esta mas qualquer outra. É mais que compreensível que a criança, coitada, na presença de escassíssimos estímulos com que ocupar a mente que lhe deram (nem sequer ela o pediu), que de pequena só tinha o tamanho, parecia farta de estar sentada a olhar para a quietude intermitente da paisagem, a ouvir apitadelas, escapes, motores que não desfazendo faziam lembrar sinfonias de orquestra contemporânea mas que por terna de idade ainda não sabia apreciar… enfim! Não a censuro, compreendo a pobre. Despejada para este mundo, sem sequer isso ela ter pedido, dotada, idem, do córtex pré-frontal maior do reino animal, numa proporção que lhe exige a cada segundo um conhecimento, uma curiosidade, uma informaçãozinha que seja, uma actividade mental, um cheirinho que seja de um pensamento, uma especulação, uma dedução, uma resposta, um estímulo QUALQUER... é, no entanto, deixada assim despreocupadamente pela própria mãe, a morrer de sede no deserto, ou melhor, carregada de mil ancinhos e sem terra para lavrar. Entre perguntas inocentes como: “Mãe, para que eh que serve o botão do STOP?” e “Mãe, porque é que chove?” a mãe riposta “Cala-te, que ainda levas uma chapada!” … Mais uma jovem vítima de maus-tratos intelectuais. BaloicoBalouco suavemente entre o doce e o amargo Como um pendulo que desafia o cansaco Que finge nao querer saber para onde vai Que se deixa estar. Deixa estar... Deixa estar... Deixa estar.... Logo se ve.... O tempo toma conta de nos. O tempo toma sempre conta de nos.
Nao nos preocupemos.
Os atomos... sempre foram rapidos. Mas o movimento, lento. Um rebolico, uma cidade inteira ca dentro! Mas que nao se ouve… Apenas sussura... Para quem sabe ouvir. Uma electriciade... que so aquece... Que sabe chegar-se...
E nem eu o oico. O meu coracao. Antes oico passos. Sincopados. Regulares. Pendulares. E assim sei que tenho companhia. Eh o tempo que se passeia por aqui.
Nao dizemos nada um ao outro ja. Eu sei que ele anda por ca Ele sabe que eu balouco ao som dos seus passos. Para la e para ca... Ora doce.. ora amargo… Eh uma cumplicidade daquelas. Daquelas que ficam para sempre. Oh Loriguinhaaaa, vem 'a janeeeela...
Loriga, lá bem alto em Portugal, lá bem português. Verde pinheiro, castanho caruma, transparente nascente. Venho pelas curvas acima e abaixo (diga-se em rigor, mais pra cima que baixo), por entre cortinas de montanhas que penetradas p’lo Sr. Motorista fazem descobrir vales, que fazem descobrir telhados laranja em grupo como em conferência em volta de altaneiras igrejas como a beber-lhes conhecimento ou a pedir-lhes veemência. Com a mesma prestação com que na missa as pessoas se dispõem em volta do padre, assim se dispõem as casas a ouvir a igreja. Para que não lhes falhe escutar nenhum bongo dos sinos. E não se atrasem a nenhum compromisso… Sim, que aqui a vida é cheia de compromissos… Há que apanhar o metro a horas até à baixa para ir ao shopping centre De modo a ficar na bicha ‘modo a comprar a última versão do Windows antes que esgote…! Ou enfiar-se no carro a tempo, ‘modo trânsito p’a chegar ao “Terminator Implacável 7” no shopping centre B a tempo de não perder um trailler que seja. Enfim, ele é só stress. Fora de brincadeiras, assim será, não tenho duvidas daqui a um par de gerações, ou nem isso. Se a vila não se apagar de tão crescentemente despopulada. O meu avô amaldiçoa esse dia, em que o último contentor de sangue loriguense se meta num Expresso para nunca mais voltar (ou morra de velho, sozinho, calmamente no seu quarto, ao mesmo vai dar, a Roma, que ironicamente eh o unico sitio que o meu Avo gostaria de visitar, um dia). Mas eu, ao revês, morro de medo do exacto oposto. Morro de medo que as estradas todas se acimentem, que os morros verdes se caiam de branco (ou de tanto peso), que as esquinas se enfeitem de semáforos. Aterroriza-me imaginar que virei cá para o ano e o que meu pai estacione o carro num parque de estacionamento de 4 andares, ou que em vez dA papelaria, hajam tres, que em vez dA farmácia hajam quatro, que em vez dA sapataria hajam cinco, que em vez dO cabeleireiro hajam seis, que em vez dA boutique hajam sete… que as casas em pedra de erodam ‘modo escape dos carros. E a agua que canta nos regos tenha mais plástico que fósforo… e por isso já não se deixe ecoar mais o seu plink, plonk (shhhh) … Assim não brinco! E não sei se serei capaz de cá trazer meus filhotes se a coisa se adulterar tanto. E já tive que me habituar, contrafeita, às setas e setinhas que acharam peremptório plantar nas ruas de loriga (como se alguém alguma vez se fosse perder nas longas “avenidas”, com tanta alminha desejosa de indicar seja que caminho for (até mesmo aqueles que estão frequente e voluntariamente nos seus postos, incumbidos da importante tarefa de “segurar” o murro no sitio, que senão for bem amparado por pelo menos uma meia dúzia de homens em filinha, ainda se vai abaixo (penso também que muitas outras casas estão em perigo, a julgar pelo serviço que dão às suas paredes…), até esses ocupados senhores se disporiam a distrair-se do serviço e dar uma mãozinha, um cuidadosamente elaborado agora-ides-em-frente-e-defrontes-do-barbeiro-que-vedes-ali-(na’vedes?)-virais-à-direita-e-não-tem-nada-qu’enganar!) Ou o café que para lá nasceu no açude. É progresso? Talvez. Para uns. Para outros é a degeneração. A verdade é que não tenho sobre isto um veredicto acabado. Tenho o meu desejo egoísta de menina que nem sequer aqui alguma vez viveu, não o de um politico autarca que se preze e respeite a vontade de uma população. E por enquanto basta-me ficar assim.
Já não os via há um ano, meus avós. Esse é o máximo que aguento. Para ser absolutamente verdadeira, talvez aguentasse mais tempo sem os ver (embora os biscoitos que me dá minha avó e a água de sabedoria que bebo do meu avô sejam das dietas mais nutritivas…), como eles vêem associados a estas paisagens, a esta vila… torna-se mais premente a minha visita. Se calhar por vezes não é preciso ser-se absolutamente verdadeira. Não havia necessidade… mas agora já está. ‘Tá escrito, ‘tá escrito. Como se dito é que estivesse… mas, vendo bem, é também preciso tomar o escrito como dito por vezes…ou seríamos injustos para com o dito, pois tantas vezes se diz ao dito para que tenha cuidado, que diga mais o que seja digno de se escrever... que se pense antes de se dizer… Pois agora deixei que o dito sentido desse uma lição escrito pensado e resta-me apenas temer o momento em que os meus avos isto leiam.
De autocarro Expresso, que se partiu às 7 da matina, que demorou quatro horas e meia em tempo português (ou seja na realidade chegou passadas cinco horas e cinco minuto), cheguei. Meu avô me abraçou, sorrindo às gargalhadas, sorrindo exactamente da mesma forma que a minha avó chorará aos soluços quando me estiver para ir embora, obedecendo à mesma lei da Lógica do Sentimento. Sorri às gargalhadas como sempre sorri, de certo, quando, por aqui, volta e meia recebe sangue do seu sangue só que mais novo e que noutras andanças corre. Talvez ele sinta que por nelas andou também, que um quarto dos seus genes anda agora por caminhos inéditos e que é por necessidade de saber por onde ele próprio anda que ele me tem perguntado insistentemente “Então, diz lá Diana, por quantos países já andaste?” (eu nunca me pus a contá-los, acho que por vergonha de ainda me faltarem tantos… até aos cento e oitenta e tal e com tendência a aumentar de número). Acompanhou-me da Carreira até casa, descendo pela rua calçada de pedra cinzenta, ou serão as pedras que se calçam na rua, não sei, e não me dou ao trabalho de perguntar. Passámos, em caminho, pelos homens que já lá estavam compenetradamente em serviço, pois à hora do almoço, tal como ao fim da tarde, é quando o muro mais hipóteses tem de cair, tenho aprendido por observação cuidada e longitudinal (ao longo dos anos), porquê também não o sei explicar e esta penso que talvez valha mais a pena averiguar um dia. P´la “longa avenida” que só pode ser apelidada de principal, por que as coisas bem vistas, é aquela única que passa pelos correios únicos, pela papelaria única, pela boutique única, pela farmácia única E, ás dos ases, pela imponente (derivado a ser a única) Igreja, também se passa por duas fontes (Água pura, pura, clarinha e fresca da nascente!) que nos dizem “Comunidade Loriguense de Manãos, 1902”. Nisto eu para elas aponto e solto um “Já ali tive, ‘vô, em Manãos!” ao que ele responde satisfeito ou com o facto de eu ter lá viajado e ou de ele ter algo que me ensinar “Pois!... Muitos emigraram para lá e mandaram dinheiro para que construíssem cá estas fontes!” “Pois (mesmo à português de portuga, pois, pois, pois…!), parece que o governo brasileiro deixou que abrissem empresas sem pagar impostos, para promover a exploração industrial daquela área da Amazónia…” repeti eu o que aprendi dum caboclo que me tinha levado p´la Amazónia adentro (… mas não tão dentro, porque mais que uma noite na selva significaria uma impossibilidade de consumo e dispêndio de capital demasiado grave, dolorosa mesmo, para o Gerome, julgo que terá sido por isso, de verdade, que apanhou lá uma conjuntivite no olho direito, da falta de ver restaurantes ao longo das ruas, de ler um menu e depois, com gosto, o recibo da conta e mais à frente um pub onde “vever” umas “pints”… (O olho da Esquerda sempre tinha outra visão das coisas, já era de esperar, então aguentou-se bem…) de modo que, por estas mais que por outras, nunca cheguei a apertar a mão a nenhum índio, com muita pena minha, ficará para a próxima…). À entrada do pátio pelo portão da casa, pisa-se uma… grade de madeira, para que em lugar disso não se enfie o pé no interminável rego de água. Este acto liberta um “plim” metálico que, para mim, representa o som mais característico de “Estar em casa da avó de Loriga”, pelo que após verificar com atenção a existência do dito, confirmei satisfatoriamente que tinha chegado efectivamente onde queria. E nisto, em “duplo-cheque”, just in case, procuro o sonoro tanque onde as irmãs (das de fingir, as freiras) lavam a roupa e onde eu também me lavei quando “piquena”, as uvas penduradas a fazer de tecto, as couves, as abóboras, as flores e os tomates, estes mais a fazer de chão. Subimos, lá está a avó. Beijos e abraços interrompidos prontamente pelo inevitável “Vá, ide mas é comer!”. E imediatamente me encontro sentada na cozinha a saborear um caldo verde e uma das 1001 maneiras portuguesas de cozinhar bacalhau (aposto que há mais que isso). Lá pró fim, avó que é avó que se preze, teima sempre em iniciar aquele ciclo vicioso do “Queres mais, filha? Comei!”, averiguando com insistência quasi-científica se queremos mais (principalmente se dizemos que está mesmo bom, ai é que elas não se calam, é im-pos-sí-vel!). Se não comemos muito, insistem que não comemos nada, se comemos tudo, pegam na colher de pau e autoflagelam-se porque “Ai! Se eu tivesse feito mais ainda comias!”, abanando a cabeça, envergonhadas pela negligência. Quando chegam a esse ponto, a única medida a tomar é olhar-lhes nos olhos e expor o mais pausada e leigamente possível tudo o que sabemos sobre as propriedades elásticas limitadas do estômago e sobre a crescente percentagem da taxa de mortalidade que se deve a doenças de excesso de peso. Claro que isto nem sempre impede que chegada a parte da sobremesa, elas não nos ponham uma data de bolos caseiros à frente, e não tenhamos de mencionar as células prismáticas e a arteriosclerose de novo. Ou, em alternativa, a modo de evitar um ataque de nervos (dos nossos) ou um olhar mais choroso da nossa avó ou de não desperdiçar aquela oportunidade de papar bolinhos caseiros tão bons, tão raros… podemos sempre escolher entregar-nos ao “sacrifício”. Bem dizem, com razão, as estatísticas que aquilo lá p’ó norte das europas é que é qualidade de vida. Sortudos ingleses, esses que, na maior parte, não tem avós que cozinhem bolos e banquetes, ou cozinhem de todo, como veio a admitir-me sem o menor embaraço a minha senhoria lá de Londres. Mais embaraçada fiquei eu que ela, ao saber que aquela carinha de 3ª geração, branquinha e enrugada, de sorriso macio e olhar terno nunca passou na cozinha mais que uma hora por dia, não se cansou a amassar massas, a bater papas, a assar animais, a cozer legumes, etc, etc… Não! Disse-me com todo o desplante na forma de orgulho de mulher emancipada (ela estudou, é médica), que mal sabia fritar um bife “My husband does it all!” Pudera, que remédio tem o marido, coitadinho, diriam as mulheres de cá.
Mas não é só sobre o que se come ou não se come que a minha avó permanece atenta às refeições. Grande parte da sua compenetração vai para por o meu avô a par do “noticiário”. O que pode parecer redundante já que ele próprio já ligou bem ligadinho o televisor à sua frente, mesmo à frente, para que nem ela se possa interpor no meio dos dois, com a desculpa de que lhe vem trazer qualquer coisa que falta, se bem que quando ela tem dias que tenha faze-lo sonoramente, subindo a voz, ele pode sempre munir-se da sua estratégia alternativa, do seu plano B, o rádio bem aconchegadinho ao ouvido esquerdo. Mas mulher serrã, que passa os dias a criar batatas, tomates, couves, botelhas (abóboras, p’os meninos da cidade), a plantar galinhas e, quando calha, coelhos e, em tempos, porcos, a corar e a lavar roupadas no tanque, a bordar e a compor calças, vestidos, blusas, enxovais (quando se lhe vê a cortar à tesourada sem fita métrica, até nos cai a alma nas mãos, mas não é que no fim fica tudo certinho?!), a ir à praça, a rodar a colher de pau duas ou mais vezes ao dia… e ainda, meus senhores, arranja vagar para dar uns dedos, aliás mãos, braços, pés e pernas de conversa com outras que tais daqui… não senhor, não se deixará demover assim sem riposta. “’Tás me a ouvir? Já viste que ele nem me ouve, Diana, olha p’áquilo! ‘Tás a ouvir o que te digo da Irmã dos Anjos?...” E eu não o censuro. A razão porque a mim não me incomoda é por para mim ter um carácter esporádico como a semana de carnaval e um interesse turístico. Acho-lhe piada, como um “bife” que cá visita um mercado se peixe, com suas varinas (ainda que consigo seja obrigado a trazer as… narinas. E assim se fez prosa que rima). No fundo acho que o meu avô já adivinha o desenrolar das “reportagens” de Loriga, só da entoação que a minha avó lhes dá. Porque, demonstrando-se mais interessado nas notícias de portugal e do mundo, eu nunca o vi, ao fim e ao cabo, apontar a faca aos pulsos quando tem que saber quem é “a-cunhada-do-zé-da-horta-que-é-filho-do-manel-dos-sapatos-que-já-morreu-e-deixou-viúva-a-graça-irmã-da-ti’rosinda-que-vendeu-aquele-terreno-que-só-tinha-era-silvas-p’ra-pagar-os-estudos-do-filho-que-lá-foi-p’ra-lisboa-mas-dizem-agora-que-anda-metido-na-droga-que-bem-se-vê-que-só-lhe-pede-que-mande-é-dinheiro-e-mais-dinheiro…”. A notícia de 1ª página ontem e de segunda página hoje, e provavelmente de 3ª ou 4ª amanhã imagine-se, foi a de uma mulher (querem nomes, venham vocês cá buscá-los) que traz todas as semanas nove contos em quilos de peixe SÓ p’ó marido, ela não lhes toca, e que, de tão mimado que ela o torna, douradas já não compra que já não são do rio (!), e que salmão já não compra porque também já é de viveiro. Mas se há reportagens que quanto a mim, não merecem tanta cobertura, ele há outras que... Ora a de 1ª página hoje, que continuará de 1ª amanhã e por aí fora de certo, é a do Padre e das Irmãs. Esta, de tantos reporters que lhe dão cobertura aos detalhes, digo que daria uma novela não de hora de almoço mas de horário “nobre”. “O Padre & as Irmãs”. Ora vejam. Após a partida do outro padre em missões para Timor, a vila trouxe, para a populaça se entreter, um novo. (“The show must go on”.) Mas para um novo, novo mesmo, isto é, nos dois sentidos, é que ninguém estava preparado. 35 aninhos! Comecei a ver que a mudança tinha carácter revolucionário quando a minha avó, graças ao dito padre, passou a ir à missa de ombro ao léu sem temer não ir p’ó céu. Lá explicou que desde que o padre se pronunciara a respeito, demonstrando compreensão pelos aos prazeres da carne, que toda a carne vai mais à fresca, até porque assim toda a gente sabe que se conserva melhor. Escândalo se vai adivinhando entre a galinhajem (juro que é assim mesmo que soam, quando se as ouve em bando) quando (nessas “reuniões de imprensa”) se vão partilhando descobertas e as peças se juntam: O que fica o Sr. Padre a fazer até à meia-noite em casa das Irmãs? Se irmãs a sério, isto é, de sangue, fossem, “não fazia mal”, diz minha avó, mas como são a fingir, já são outros tantos, pois se vão lá jantar, o jantar por essas horas já deve estar mais que tomado. E quando se metem de carro com ele a ir não sei aonde, na passeata? Diz me a minha avó hoje que se ouviu que as freiras respondessem “Ora, já fiz tanta vida de sacrifício que agora bem mereço umas férias de descanso”. ‘Tá dito. E ninguém riposta… na frente delas, claro. Mas, a mim, continua a minha avó “Ora se isto já se viu, vindo duma freira!” Acompanhado do conhecido genérico “Eu não sei onde isto um dia vai parar…” e “Andam estas freiras umas vadias, desde que este padre chegou”. E para agravar, parece de propósito só para dar com as loriguensas em doidas, o Bispo decretou que se deixassem as freiras agora andar vestidas à paisana. Já os padres o podem, agora é a vez das mulheres, como em quase tudo, as senhoras NÃO são primeiro. Compôs-se o adágio só pensando nas passagens p’las portas.
Acabado o almoço pensa o meu avó em subir lá acima à Carreira ou em por-se ao computador. Mas decide pelo último desta vez. (Não é que ele faça isto, pensando muito, pesando pró e contras, pelo contrário fá-lo com um automatismo rotineiro impecavelmente incisivo.) E ainda bem, delicio-me ao contemplar essa paisagem doutro planeta que é um indivíduo de 83 anos a compor marchas no computador (ainda ontem o vi a comentar com outro musico “Aquilo escrevendo-se nas pautas, ouve-se imediatamente, é muito melhor, mai’rápido!” “Olhe que não sei, Sr. Ascenção, eu cá penso que será mai’d’fícil, sabe…”. Já tinha andado no “CHATeanço” com ele no Messenger, p´la Internet, mas é vê-lo, para crê-lo. Aposto que seria notícia de telejornal. Já conhecia os talentos impressionáveis do avô Ascenção. Ele tirou a quarta classe depois do que foi trabalhar p’ás fábricas. Mas meteu-se cedo na banda de Loriga. A pouco e pouco foi tocando de tudo até chegar a maestro e depois compositor. Além de primeiros prémios das cantigas e marchas que compõe, ganhou já uns de palavras cruzadas. Nem um dicionário lhe ficava à frente. Não há palavras que o meu avô não conheça. E vocábulos de 3 gerações! Ainda anteontem, no dia em que cheguei me deu a ler prontamente um poema, que também lhe valeu um 1º prémio, tal qual uma criança aos pais. Um verdadeiro auto-didacta. Um Nobel de qualquer coisa, caso as dificuldades fossem facilidades no seu tempo.
Passam mais uns dias. Ontem fui à missa, porque às tantas fiquei curiosa de ver o Padre, o Libertino. Alertou-me o modo como ficava a olhar para as quatro criancinhas que o ladeavam por detrás da mesa do altar, enquanto elas despejavam das luzidias taças de prata a água para lavar as outras taças não menos brilhantes antes de para essas despejarem o vinho, vinho de fingir, que aquilo é o sangue de Jesus, dobravam paninhos, colocavam paninhos por cima das taças e taças sobre paninhos e assim iam fazendo as lidas da igreja. Um deles incumbia-se de voltar as páginas da bíblia que se lia pelo padre. Quando algum dos pequenos estremecia deixando a taça escorregar-lhe das mãos ou deixava a página voltar-se acompanhada de outra que não devia… deixavam sair um sorriso nervoso próprio de quem tem 100 pares de olhos adultos religiosamente compenetrados em cima, já não falando daquele, d’O Par dos pares. Mas assustada só fiquei quando a minha avó me noticiava, ilustrando o que assisti na missa “Pois, então viste como o Padre fica pasmado a olhar para as criancinhas à espera que lhe dobrem os panos? Pois, é ele que os ensina, leva-os lá para casa dele à tarde e parece que lhes dá rebuçados e doces e lá ficam elas c’o padre a tarde toda a aprender…” “Mas, ‘vó, dantes, com o outro padre não era assim?” “Não! O antigo tinha só lá um sacristão que o ajudava nas coisas, quando não era ele que as fazia.” Voltei a concentrar-me na sopa, que era melhor, contendo-me para não abrir do meu cérebro um capítulo opinativo em “Pedofilia e Cristandade”.
Passam mais outros, até que abalo. Minha ‘vó chora (não sei bem se porque não ter comido as cavacas que cosera para mim de propósito mas que não comi, se por estar de abalada… Talvez, juntando as duas ordens de raciocínio numa só, seja o choro por frustração de o plano das cavacas não ter resultado, pois mesmo assim eu a deixava …). Meu avô, mas firme e pragmático nestas coisas, beija-me e dá-me pancadinhas nas costas, daquelas em que as mãos ficam mais tempo coladas ao corpo que no ar, fora dele. Assim deixei outra vez, para poder a ele voltar mais tarde, este paraíso de aldeia. Graças a… Deus, que anda bem escondido nas mais altas montanhas daquela Serra, o que toda a gente sabe, Loriga la esta para quando eu quiser voltar a sentir as suas maos firmes e talentosas nas minhas costas.
(Tres anos mais tarde...)
Desde que o meu avo faleceu o verao passado, nao mais voltei a Loriga. Provavelmemte por ser demasiado cobarde para o enfrentar de frente... na sua ausencia. Ou para ouvir da sua boca ausente o quao podiamos ter conversado e nao conversamos... se ao menos tivessemos matado as saudades mais vezes. As saudades, eh bom te-las, mas so para as pudermos matar o mais implacavel e constantemente possivel. Self-Platonism Tenho andado mais comigo. Lado a lado. Tete-a-tete. Olhos nos olhos. Ja me esquecia como isso era e como (tambem) era bom. Realizei (e toma la mais um estrangeirismo ah emigrante) que os momentos da minha vida em que andei mais sozinha foram tambem os mais felizes, mais pacificos, em que me encontrei mais em toque comigo mesma (in touch with myself, pronto, que em portugues nao resulta mesmo) mas tambem em que reparava mais nas pessoas, as compreendia e as aceitava mais facilmente. Eh curioso como ao mesmo tempo q nos tornamos uma sociedade mais individualista, mais obcecados nos tornamos em fabricar o “estar” com os outros, em que nos convidem pra isto e tudo aquilo e com mais ciumes uns dos outros como se quissessemos no fundo do fundo do fundo, mais atencao, mas SEM mostrar que queremos. Aquela carencia disfarcada de abundancia. Aquela vontade de nos fazer convidados que nao podemos terminantemente deixar transparecer. Ora mostra desplante, ora mostra fraqueza. E desassossega.
Nas africas, por exemplo, reparo que a malta esta junto por defeito (de feito como em “default”, atencao). Nao vejo ninguem a amuar (isto eh a fazer se que quer estar sozinho, quando na realidade eh o que menos quer). Ou a fazer cerimonias, para nao deixar que se exprimam vontades guturais menos polidas (de “polites”!). Ou a querer marcar um jantar numa agenda cheissima “Ai… onde eh q eu vou por este nosso “cafezinho”? Ando busy ate aos cabelos!” Vivam as vontades guturais, viva a transparencia, viva a instantaneadade.
E nao esquecamos a espontaneadade da solidao. Pois entao, saber estar sozinho eh tao bonito. A socializacao, tem vezes que embriaga. Torna o ser alegre, mas nao necessariamente feliz. Nao eh que saber estar consigo seja pera doce, nao, vezes tem em que nao eh nada facil. Requer um certo treino, uma certa confortabilizacao. Porque nao distrai. Isto eh, eh preciso estar consciente de tudo, de tudo o q passou, passa e pensamos que passarah, ah nossa volta. Tirando as adjuvencias quimicas qus se possam arranjar pa dar uma desconsciencializacaozinha ocasional (vulgo, drogas), uma pessoa quando entregue a si mesma, nao pode sair de si. E se nao gosta, engole. Mas tem q engolir. Mesmo. Porque cerebro e corpinho so ha este, mainada. Esta-se ali, esta se preso e mais vale arranjar maneira de o saborear. De nos saborearmos. Sim eh uma atitute de masturbacao platonica que eh muito saudavel. Eu diria ate que da saude e faz crescer… ca dentro. Platonicamente. E tal como a fisica, esta masturbacao, tambem surge por altura da puberdade (talvez um nadinha mais tarde) e na meninas, ao inves, parece que vem primeiro! Surge com a reflexao, os primeiros passinhos filosoficos do teenager. E se no inicio, parece desconfortavel e confuso, eh todo um processo ate se chegar ah masturbacao platonica plena e sem medos. Estou a caminho… “The God De(si)lusion”, in Lord we trust Thank you Lord Richard Dawkins. At last the messiah that we’ve all been waiting for (even if most of us don’t know it yet or, even when we do, we’ll never admit it)! Just as The christians have Jesus, just as muslims had Mohammed, Jewish (ooops.. still waiting, sorry about that…) budists have the Buda (well they say they don’t pray to him, but they do, don’t they!!!) and hindus have the …Cow?, so we, the atheists have Dawkins! Who could be more enlightened and clear minded than a darwinist like You, Lord Dawkins to show us the way! The way to imaculation of though, to san(t)ity and molecular puritanism! The Book of Books: “The God De(si)lusion”, yes we too eagered for our own New Testament! (We did have our Old Testament “On the Origin of Species” by prophet Darwin, but we eagered for you, in these modern and terroristicly religious troubled times, Our Beloved Messiah! Salve Lord Richard! Oxford university shall be our Meca (and the laptop you used shall be our holy grahal). What bigger proof of miracle that fulfilling a tiny fragment of a DNA molecular with human feelings, making him survive and reproduce and even guide us in our behaviours, a selfish gene! Atheism has a new hope!! We shall spread the Word to enlight other souls, to guide them with glory and happiness to a Heaven of knowledge!
Humm…. Ok, right, now that we ve got that sorted… who shall we fight, harrass and distinguish us from… Hummm… we need to have some sort of ideological separation with a similar-but-quite sect… Humm, yes! The Agnostics!! We separate ourselves from the Agnostisc! Agnosticism is a Non-Religionism but we are better, much more decisive, much much more enlightened, much braver to say “No” to God, even when He (actually, “he”) faces us in the face, against the wall, with his big benevolent and sexy eyes, we resist and dispise him without trembling our lips! Thus, we separate from you, Agnostics, you are weak, almost right, but still wrong… ts ts ts… Hi hi hi hi hi… You are (drinking*) with us or against us.E. told me the other day that she would rather go to the pub with not-such-a-good-friend that drinks than with a very good one that doesn’t. Is the alcohol replacing people’s charm? It might be. Yesterday bbc told me that a study was made that proved people preceive i-don’t-know-how-many-degrees the others around them at the pub as more sexy, more beautiful, younger, smarter and interesting when they ARE under the influence of the potion, then when they are sober... http://news.bbc.co.uk/1/hi/england/manchester/4468884.stm Ah Ah! This explains the typical morning-after syndrome of what-the-hell-am-i-doing-with-this-one. But still, it may be worth it. Drink and fall in love / in friendship, quickly and eficiently, even if you won’t reco-fuckin-gnize them the next day.*Note from the translator (to the less skilled non-native english reader): the verb “to drink” in the british english language means “to drink alcohol” and is conjugated only in the positive tense “ I drink, you drink, he drinks, so on… until they… start pendul-dancing semi-naked on the table with they eyes closed OR alternatevely, crying knees-down on the floor.” Attention also, the verb is never conjugated in the negative tense, unless the subject is on antibiotics or is a foreigner, or when the verb is followed by “less than 4 pints” as in “I can NOT drink less than 4 pints in one evening”. Also note that !alcohol" is the default object of the ver. Hence if one wants to specify that one is drinking water, lemonade or tea, one should use the noun following the verb “ I drink water”, whilst if someone says “I drink”, one means alcohol, beer, whisky or caipirinha –which as un-smart as they may look whenever they order it “kepirinia”, you always here it with a confident smile.****Note from the writer (to her english friends): Hey, guys, you know I love ya and will always be, as it has been, a pleasure to be there when you conjugate the verb. It's just that i need to fill this blog with some more pseudo-anthropological thoughts. Cheers!Mãos à obra, pessoali!!"We are completely satisfied with nothing. There is little correlation between the circumstances in people´s lives and how happy they are. Everything worthwhile in life is attained through hard work. Happiness is no exception. Anyone could be unhappy. Unhappiness is the easy eay out. Happiness is a battle to be waged not a feeling to be awarded. Happiness is largely determined by us –through hard work (by controlling our nature) and through attaining wisdom (i.e developing attitudes that enable us not to dispair).” (Dennis Prager in “Happiness is a serious problem” – A Human Nature Repair Manual)
Às armas, às armas, como dizia o outro. Erguer a espada! Espetá-la bem enfiada nas vísceras da Esperança Sentada. Dar um soco valente na Fé Dos Melhores Dias e um bem apontado pontapé no cú da Resignação do Coitadinho e fázê o Cárnáváu ácontecê, cárá…!! O que vale é que ele há manuais destes pró pessoal. Para nos repararmos a natureza. “Faça você mesmo!” Deus é grande mas Prager também! Graças a Prager, agora sabemos que a soluçao não está em ter um sofá e os “Friends” aos saltos na TV. Não. Está no suor do infeliz não-resignado. Na labuta do coitadinho revoltado. No combate ao regime dictatorial psicológico vigente assente na Inércia Esperançada. The Love Symposium (For That Matter®)Twenty-seven, Kestrel Avenue, London, sixth of April, 2006. The humble suburban venue gathered with pride one of the most remarkable events of London and, for that matter®, the world. However difficult preventing a crowd, secrecy was aimed for the sake of quality control of the intervenient. The time was chosen randomly and yet carefully: it celebrated the beginning of Spring. Indeed , for the most attentive, a bit late but truth is that that doesn’t really matter since the season and all its assets does effectively come sooner for some, later for others and “sorry-we-don’t-have-your-number…-see-you-(maybe)-next-year-if-you-are-lucky” for the most unfortunate. Food was prepared with fresh-but-nevertheless-ripe (as love should be…) ingredients of the closest kind one can get to nature and nature’s primary cycles. Cabbages, peppers, tomatoes, lettuces, mushrooms, plums, broccoli and, of course, “Framboises” (and why choose english if everything sounds better and sexier in French… as prompt Anais so delightfully demonstrated by whispering “Porcherie…” to my ear…) “We need to eat light, for this matter requires tight awareness and lucidness!” said Theodorus with apparent empirical wisdom, while he opened a bottle of wine. “Plato’s The Symposium is one of the foundational documents of Western culture and arguably the most profound analysis and celebration of love in the history of philosophy.” (in http://condor.depaul.edu/~dsimpson/tlove/symposium.html). And, for that matter®, here we were, two thousand and three hundred years later, approximately fifteen of us, arranged in a circle, reclining back and eager to lavishly drink from each other’s dramatic, dialectic and rhetoric blood… Just as the Classics, but with women included, thank-you-so-much-guys! Theodorus, the Greek, opened the session introducing one of the most erogenous (for that matter®) topics of Plato´s symposium: are we born as a half that can only be hopefully and eventually fulfilled by meeting the other half (god-knows-where)? Anais peacefully but assertively replied “No, I am born as one.”. Theo himself offered us a “Little Britain’s (although slightly more intellectually supported) type of ”yeah-but-no-but-yeah-but-no-but” kind of answer. Diana, in the other extreme, although chronically suffering from humanism, enlightenment and materialism for many years now, had to bend to her self-surprising belief on the half-ness of the being: “Regardless of our different choices for different accomplishments in life, we all carry in common the need for the other half in order to attain ultimate happiness.” This, in its turn, had come in reply to the more relativist but nevertheless optimist remark of Francisco: “People can feel fulfilled with all sorts of things… money, professional life, artistic activities, etc…”. Well, and let´s leave it there. “Is sexual instinct, a feeling?” Was another interesting question posed, to which Kostas, the other Greek, replied negatively. We were all left to wonder whether this was a discussable truth or a mere play on words and for that matter®, we kept silent, if not for that reason, then by fear of sounding either to asexual either to sexual when disagreeing with the anthropologist. Theo eventually rose the clever suspicion that the term Platonic Love was, contemporarily mis-used, because of its connotation as being puritanical and asexual which was not what Plato had in mind in his Symposia, symposia which, thuth be said, who knows how they ended anyway with all the wine and the beautiful cherry-picked serving/dancing girls and all the young in-the-process-of-being-flourished pupil boys… That women are more powerful than men, whether bed-wise, whether relationship-wise… was another intriguing observation launched by Kostas and backed-up by all men present, which, came to the astonishment of all women present. Is this fake machismo? A supra-emancipated male feminism? A plane? A bird? A victims cry? We will never know. But we will keep wondering. Unless, of course we take into consideration the anthropological theory behind, paixonately suggested by the man of this same “science” (Kostas, sorry for the inverted commas, man...): “Society is phalocratic as it is because of the conscious acknowledgment by men of the threatening superiority of women”. And once again, the introduction of some biological background to the equation, in terms of aggressiveness and competitiveness being predominantly a male “symptom” contributing to the observed male dominance, was enthusiastically attempted by Diana but, as usual, produced less cheerfulness than her own. Nevertheless, Dr. Genetics, as always tenderly caressed by Darwin’s right hand, tries to open yet another window hoping that someone comes out smell the roses. And when masturbation came to the soup, she hits again: how could we ever forget the female-male different influences our biology has in this (extravagant and yet) instinctive behaviour? Women more or less unanimously thought man practiced it more regularly than themselves, with a much earlier age of onset and with a bigger sense of need rather than of choice. Men, God-knows-why (and then again, God, as well-behaved as He is, might not…) objected the motion, perceiving women´s libido as urgent and dramatic as theirs, as if they knew what they were talking about. Kostas again triumphaly unravelled another cultural anthropological theory: “If women do not actually practice this it is because society suppresses their libido.” (Always that naughty society!...) A national-geographic-type of discovery for all was that masturbation needs to be visual or imaginary for man (that is, they cannot raise the… question if they are not actually or virtually “seeing” the uniform-dressed girl that just sold them a pastry or that calendar of the topless motorcyclist in the mechanics shop). Girls on the other hand can, even be less romantic (hurray, for once!!): they may, if they so wish, masturbate in complete abstractness, having as the only picture in their mind, if one at all, a Kadinsky, for that matter®. Somewhere along this context or another one (I can’t remember..), Francisco, almost saying it as well and as fluently as the Quotation Queen (Theodorus Rakopoulus) came up with a beautiful and fertile citation “There is no reality as such, there are only different ways of reconfiguring memory” (who said it? Hum… Better ask Theo there). Can friendship lead to love? Or prevent it from happening? Pauline and Diana though it can. Theo is dead sure (and ain’t that unusual…!) it can’t. The others are thinking about it. And is the portuguese expression any valid: The more you hit me, the more I like you"? Most probably yes and most probably not in english. “Death shall have no dominion on Love” was another stone in the pond (I cant recall who threw it, but it is definitely Theo´s type of Poetic Dramatism. My hands on fire.). And by the end of the night (around 2 am it was), several questions arose, in catapult, in a desperate attempt for one to end the symposium with more wisdom than he began. Can love arise from habit? Diana thought yes and how wonderful and simple life would be if she could get an arranged marriage in India, without, if only ever possible, loosing all credit and respect from her western friends. What is better: to love or to be loved? Francisco thinks the former, but wouldn’t at all, anytime and place, mind the latter. He also stood for the point that one cannot feel love when one is not loved back. Love is a dialogue, this sociologist and half-way mechanical engineer, says. And one may be left to wonder where he was when he lived in Portugal and there were seven soap operas a day on each public TV channel. How could he have escaped the imprinted notion from the Romanticist (and for that matter®, also Shakespeare, Globo or Hollywood) that love has its purest expression in unconditionality? But then, like in many other related subjects, the question can be solved thanks to the resourceful English language tool: falling “in” love. And aren’t the best words and, for that matter®, the best discussions, the ones we can’t agree on…
(® Registered trademark of T.R.) Primavera (tá bem, tá...)Dizem que veio. A Primavera. Não dou por nada. Chove.
Fizeram a hora mudar. Para que o sol viesse e se ficasse mais tempo. Mas ele não quer saber. Não vem, não fica. Chove.
Não cheiro flores, não oiço pássaros, não dispo casacos, não inspiro amor. Definitivamente, chove.
É, no entanto, possível que a Primavera aí ande. E que com ela já se passeiem certas alegres pessoas. Pessoas que já se acham mais bonitas. Do que no Inverno. E que já andem a cortar no pneuzinho, com esperança de um verão mais jeitoso. E que as flores já chilreiem uma brisa quentinha baixinho… que as deixa com cara de parvas, a sorrirem para si próprias, e algumas até (as mais aventureiras), para o infinito. E é provável que o sol já lamba as suas caras como se fossem mel e se repouse nos seus ombros depois de tanto por aí viajar… como um amante cansado que retorna. A meu ver, naaaa, ainda chove.
Chovo. Eu cá, eu lá.Estranho modo Como saio E fico.
Ao mesmo tempo.
E até que quanto mais saio Mais fico.
“We are so very much a product of the culture that shaped us ……”
Curioso modo Como só ao sair Descubro de onde parto.
Cá fora, vou pra dentro.
E só noutros estados Descubro onde estive.
“……that we often fail to recognize it as an artifact of our own making…….”
Até tudo se tornar meu Até estar em todos os estados.
Ao mesmo tempo.
E não saber mais Onde fico afinal.
“……until we are faced with a very different one.”*
Referencia (in english): *Richard Leakey, paleo-darwiniano-anthropólogo in “The Origin of Humankind” São estes caminhosA angústia que sorrio Depois de umas horas bem passadas O choro que gargalho Após umas boas risadas É todo magia, este meu modo Como é possível ter-se desecantado o coelho Da cartola tão pequenina? Como surge este meu desencanto!
Como é possível estar triste por ter estado contente? Talvez porque ter um bem Me faz sonhar ter um bem melhor E enquanto esse sonho dura E o melhor bem vem ou não vem Eu já vou tendo saudades do bem que deixei.
São esses caminhos Que se cruzando Se chocam E choro.
O do querer o futuro, Descurando o passado E o de querer o passado, Descurando o futuro.
Como nunca o fará de novo Esse bem me satisfez Tenho saudade, não de o viver Mas de o viver pela primeira vez.
Como é possível estar triste por ter estado contente? Talvez porque ao ter uma semente, penso na árvore E ao ter a arvore, penso no fruto Em vez de contemplar a semente, e depois a arvore Como se fossem fins em si Completos e simples. Bens, Só e tanto. Sem terem que ser mais, Sem terem que ser menos.
Nao quero querer mais, Quero banhar-me no rio que passa Neste momento Não quero prender a corrente Ou pensar sequer que o consigo Nem a uma esperança Nem a uma saudade.
E no entanto ainda te sonho Quando não devia Prender-me a esse melhor bem Desprezando o bem que já me fazes Por existires completo e simples.
E no entanto ainda de quero real e de novo Quando não devia Prender me a esse bem passado Que é tanto e não é nada. No Limiar do Dispar-o(ate)Torna-se aparente que a abertura e o fecho de canais de iões, com as consequentes alterações de polaridade da membrana, é a chave da resposta dos neurónios aos estímulos mas estes fenómenos são de pouca duração no tempo e no espaço. Para transmitir informação mais eficientemente, os neurónios utilizam os chamados potenciais de acção. O potencial de acção é uma alteração brusca e intensa do potencial de membrana do neurónio, durando apenas cerca de 1 ou 2 milisegundos. Deslocam-se ao longo do axónio a velocidades que atingem os 100 m/s. Quando a membrana está em repouso estes canais estão fechados. Quando o potencial de membrana atinge um dado valor (cerca de 5 a 10 mV mais positivo que o potencial de repouso), é antinjido o chamado limiar de disparo, após o qual estes abrem muito rapidamente, durante menos de 1 milisegundo. *
Assim respondo aos estímulos. Ao teu movimento, às tuas palavras, risos, ao ver-te a passar ou ao ler o teu nome. Fazem-me subir a polaridade… Eis que tens o potencial de potenciar a minha acção e de me levares ao limiar de disparo… e disparo-me que nem uma pedrinha numa fisga que já vinha tarde. Também sei ao mesmo tempo que será, muito provavelmente, uma paixão momentânea, de minutos ou anos, mas que passa.
No entanto, este período de tempo é suficiente para que entre uma enorme quantidade de iões sódio. Assim, ocorre uma despolarização da membrana do axónio pois os iões positivos não só anulam o excesso de cargas negativas, como as ultrapassam largamente atingindo-se uma diferença de potencial de + 50 mV. *
Tudo ao redor se torna positivo, encheste-me de cargas +s. O que era mau passa a ser bom e o que era bom passa a ser estupendo. Despolarizaste o meu redor! Agora tudo é magicamente bom. Positivo. E assim, despolarizada, vou flutuando plos dias que passam, cheia de electricidade, cheia de potencial.
Após a despolarização é necessário que o neurónio volte ao seu estado de repouso, ou seja, deve ocorrer uma repolarização da membrana. Novamente, são os canais de sódio os principais responsáveis pela repolarização, pois rapidamente voltam a fechar, permitindo que a bomba sódio-potássio reponha as concentrações e a diferença de potencial de repouso, pela retirada das cargas positivas em excesso na célula. Os canais de sódio são igualmente responsáveis pelo chamado período refractário do neurónio, ou seja, um breve momento de cerca de 1-2 milisegundos em que não se pode gerar potencial de acção. Este facto decorre de os canais permanecerem fechados durante esse período, antes de se abrirem de novo, espontaneamente. Por esse motivo, durante um breve período, a membrana está hiperpolarizada. *
Acabou-se a papa doce. Eu hiperpolarizo. Como em forma de catástrofe volto ao “real”, passando pelo “hiper-real”. Pois que, de tão violento o choque, sinto de repente a diferença crua, abismal e exagerada entre o que eu vinha sentindo e o que sou agora obrigada a sentir. De repende a vidinha parece muito pior do que era e a que tinha mesmo agora a melhor que alguma vez tive. E será impossível apaixonar me agora, por mais Tom Criuses, Einsteins ou os dois em mescla, que a mim venham direitinhos. Estou em luto, em fase refractária e dormente. E mais cedo ou mais tarde (das duas uma), volta-se à vidinha normal. Ao estado de repouso, a vida polariza-se de novo, e as positividades e negatividades voltam a ser “ela por ela”. Entra-se na inércia da neutralidade. Confortavel e chata. Pensa-se, claro, isto sim é a realidade, onde é que estava com a cabeça!, mas com um desejo miudinho na espera pelo próximo terramoto.
Este mecanismo parece necessitar de um enorme volume de iões em deslocação quase instantânea através da membrana do neurónio mas tal não é real, basta a deslocação de um em cada 10 milhões de iões presentes na célula para gerar o potencial de acção, significando que é bastante fácil para a bomba sódio-potássio manter esta "bateria" iónica sempre carregada, mesmo em neurónios que geram potenciais de acção centenas de vezes por minuto.*
*Referência (texto cientifico): http://curlygirl3.no.sapo.pt/nervoso.htm, adaptado. O desafio à blog d’A.C.E.P.C.I.A (As Cinco Coisas Estranhas duma Pessoa Como se Isso Interessasse Alguem)Acato, com nudez e determinação, o desafio a mim dirigido pela Ana, no seu blog.
Desço sempre as escadas a correr. Subir, subo-as conforme o humor vigente. Mas descer, quer cansada, quer fresquinha, desço sempre aos pulinhos. Não sei porquê, acho que me dá gozo ou então são os anjinhos que vão com pressa.
Não adquiro gostos. Ou seja, não ganho os tão aclamados Gostos Adquiridos. Aqueles com que o ser humano só se regoziga normalmente após a viragem pubertária. Afecção por aqueles produtos aos quais um criança que é criança torce a cara e tosse ou cospe fora, mas pelos quais, por um acto para mim mágico e misterioso, passa a gostar, a gostar muito, a gostar muito mesmo e até a dar a vida por eles. Alguns destes fornecem ao utilizador um ar cool, avant-garde ou mesmo chique (dependendo depois do refinamento do produto) e talvez daí a insitência na aquisição/aprendizagem do seu gosto. Álcool, comida picante, drogas não medicamentosas (comprimidas, fumáveis ou injectáveis), ostras, bebida gasosa, café, chá preto, chocolate muito preto e pastilhas com sabor a pasta de dentes. Deve haver mais, mas não temos tempo. Confesso que há uma excepção consideravel: azeitonas. Eu aprendi a gostar de azeitonas. Eram efectivamente execráveis em tempos idos, mas tornaram-se comestíveis, chegando mesmo a ser saborosas lá para os 21 anos de idade. Desconfio que não jogue a meu favor não poder avermelhar os meus lábios com um titol em copo de cristal de pé alto enquanto falo com alguém de substancial interesse ou de não poder responder “Ah, com salmão, vinho branco, obrigada!” ou quando decido ficar fora das rodadas. Pior ainda ainda é o engolimento em seco aquando do “E agora brindemos ao não sei quê… pró não sei quantos… e tal…” seguido do típico “Ah, Diana, mas com água não se brinda…!” Mas que mal tem a água, caraças, a agua não eh boa, não!? Pois, abundância de uns, escassez de outros… Ostras, também não percebo. E coisas picantes, idem, não temos já E300-e-tais, é preciso agora andarmos aflitos da língua? Gelados, chupa-chupas, bolos, tartes com sabor a café tudo bem, mas… um expresso, irra que´é amargo. Onde há fumo… há fogo, e picas, só no Sr.Dr. e já com sorte.
Sou muito parecível. Pareço muito. Desde que me pareço com quem sou que muita gente se parece comigo. “Podia jurar que eras a prima do meu namorado!” “És tal e qual a Susana.” “Eu não te conheço de algum lado? Das aulas de piano!” “A tua cara é-me mesmo familiar…” Interrogo-me o que me faz ter uma cara tão chapada.
Como muito muito devagar. Muito mesmo. Sempre a última. Como muito aos pouquinhos, às facadinhas, às garfadinhas e às dentadinhas. Não é que tente mastigar religiosa e macrobióticamente quarenta vezes cada boca cheia, mas acontece. E deve andar por volta das quarenta e sete.
Viciada em toque. Dá-me muito para tocar. Nas pessoas. Namorados, família, grandes amigos, amigos ou recém-conhecidos, não importa. Dá-me ganas de lhes tocar e pressionar ao de leve. Os ombros, os braços, o pescoço, a cabeça, os joelhos são os mais concorridos. Em casos mais urgentes e energéticos, em que me-é difícil conter, tenho mesmo que os abraçar e levantar do chão.
Pronto e já chega. Querem mais, venham cá ver…
Work Place Gossip“M is just one of those girls that any other girl cannot see how come guys like her!” “But why?! I like M.!” “Oh you don’t know her!” “M and M make a really strange couple” “Why…?!!” “ I dont know, there´s something there… they don’t fit eachother” “M is really strange… he never kept contact with us…!” “I am sure that baby… was a mistake…” “Oooo, but don’t get me wrong, not that I don’t like M! Of course I do! She´s a wonderful person. It’s just that she is… She´s got that thing about her…”
WPG is a world-wide, cross-cultural, trans-social epidemic. It strikes from the nursery room to the work climate of the yuppies’ office, through artistic millieus or scientific research institutions. Certain is that it is a group phenomenon. However, the group being the strongest requirement, its borders are flexible and mutable as mercury drops. The minute one element leaves, WPG will tighten up and put the border us/them somewhere else as different and as random as required. Ready, Aim, Fire! Fire away (at leats till the “them” comes in the room and you will have to change the WPG topic.)! There are, true, some strategies to camuflage the massacre, such as “Oh, I won't say names…” or “I don’t mean to be mean…” but, come on, they don’t really work, do they? So, are soap operas imprinting us or do we bring this from our blastocists? Is it adaptive? Do people really need it, if not, do they enjoy it, does it make the group closer, more agreable? Bonds, tigher? A cosier environment? A wanna-be-in ambiance? A feel-good-waking-up-in-the-morning-to-go-meet-my-office-palls-for-some-more-sweet-sharing-gossip-before-they-do-it-on-me-without-me-around factor? Now, is Hamilton revolving in his grave or does he have the solution this time again? Darwin, Dawkins? Anyone? Does WPG serve work group cohesion… by making the members trust eachother more? Will A have more trust in B given that B is in A´s bare face malignantly criticizing C at C´s back? What does it say about that B guy? How did this gossip meme manage to survive through millions of years of common working places…?! Funny thing is… when I got here for the first time, I was told “Oh, there is soooo much gossip in this institute, God! People are horrible!! You will see!” but immediately ones notices, that the gossip is done by… every single one… (ver much including the person that has just told me that!) How amazing is to be able to maintain the SAME group of people gossiping about the SAME people in the SAME group itself. The "Them" interchanging constantly with the "Us", according to WHO is "in the room". This seems no easy task... and still it comes so.. naturally. Homo Africanus Sexualis“Claro que sim! Sabe, sou um homem… sou um homem africano!” Isto foi o que ele me respondeu, sereno, confiante, obviando o implícito, depois de lhe ter perguntado se ele também traía a sua mulher, se também tinha outras amantes. E de repente pus-me a pensar, ah! se fosse algum branco a dizer que a Mãe África era por natureza mais promíscua que a Tia Europa… levava um tau-tau políticamente correcto dum outro branco mas, não é pra menos, também uma palmadinha nas costas bem orgulhosa dum amigo preto! Mas adiante, este meu amigo, nos seus 35 anos (equivalente a uns 55 europeus, porque o tamanho da vida tem medida diferente em Moçambique), era pai de oito (ou vezes três, sabe lá o homem…!), casado, e era visto, pelo menos naquela comunidade cabanal piscatória, como um poço de integridade, ou não fosse o seu desabafo indignado e emocionado sobre a promiscuidade que via em seu redor. “ Eu não sou como esse daí que dorme com estas e aquela… e lhes conta as coisa da vida e da família e lhes fala coisas seria…” “Mas…” “Eu durmo com outras mulher claro, mas não ando praí a falar com elas…” Ou seja (e custou-me chegar lá…), sexo tudo bem mas sexo com conversa é que não! Ele não era desses! Adultério platónico?! Que porcaria! Naaaa, ele não era desses. “OK, e se a tua mulher dormisse com alguem, como é que era, amigo? perguntou-lhe o meu sorriso maroto. “Ah, não, isso é diferente, minha mulher não pode… Nãaaaaao…. Isso não.“ “E se descobires, o que fazes?” “Se descobrir vou ter que falar com ela muito a sério, terei que a ameaçar, terá que ser, e fazê-la prometer que não o fará de novo..!” E após a pausa necessária que dá sempre jeito ter quando um gajo tem que engolir em seco, continuou: “Embora eu saiba que com certeza ela o fará, sabe…” Portanto, se não se sabe, não conta. Não há fumo, não há fogo (Ah, pois não, ui...). E se cheirar a chamuscado… oferece-se a outra narina como aprendi noutra bela noite (pois que se fosse na mesma, dava molho...), fazendo a conversa homóloga à esposa:“Eu?! Duvido é muito que o meu marido não ande com outras, mas não vou nem procurar saber a verdade… Xiii , praquê?” E o fenómeno estende-se do piscatório para o urbano, pois passando para a cidade de Inhambane: “ Casámos há um ano mas o meu marido permuta toda a semana para Maputo… por isso, sim, eu acho que ele tem outras… Deve ter, né… mas se eu souber.. é chato, né, e… pedir o divórcio… E depois caso-me com quem? Outro homem? Todos os homens tem mais mulher!! Eu ficaria na mesma! Não posso fazer nada… Não vou pensar nisso, não. Tou bem assim… Oh.” Quanto mais a descoberto é a malandrice, mais bem fechados se hão-de fachar os olhos.
Verdade é que essa história de fazer de conta que se tem namorado no País de origem, como nos aconselham os guias de viajem, não leva a ladíssimo nenhum, o que no fundo até é bom porque não nos previne de viver turisticamente e por dentro, todo o esplendor do assédio sexual tradicional da cultura de Homo Africanus Sexualis. E ele observa-se comportamentos intra-específicos de diversa ordem, idade e estado matrimonial e profissional: Táctica do Foguetão (20 anos, solteiro, rasta): “Namorado..? Oh Diana…! Mas tu não me conheces, como é que sabes como é estar comigo…? Eu sou muito melhor que ele, Diana, eu levo-te as estrelas, minha dama…! Como podes decidir não estar comigo sem experimentar…!” E deu me a mão outra vez, e eu dava lhe a mão dele de volta e ele dava-ma de volta de novo e eu dava-lha de novo de volta… enquanto apressava o passo e pensava… “Pois quis eu que o este prato me companhasse a casa para me resguardar de eventuais transeuntes mal intencionados, dassss…”. Táctica do Requerimento (34, casado, pai de filhos, segurança): “Cara Diana, eu gostaria de falar consigo a sós, se permitisse. Seria possível? Muito obrigado. Pois o assunto é o seguinte. Gostaria de perguntar se gostaria, a Diana isto é, possivelmente, de… "estar" comigo hoje?” (Infelizmente, faltava-lhe comprar o selo, coitado…).” Táctica da Sta Casa da Misericórdia (17, solteiro e bom rapaz) “Pois, eu tenho que sustentar minha irmã, sim, meus pais trabalham longe, não tenho dinheiro para estudar... agora, se alguém me cassasse e levasse para Portugal, aí sim, era diferente....” Táctica Mete-Recurso (49, casado, pai de filhos, empresário, rico) “Pronto, não queres, Diana, não tem problema, és livre, eu não forço ninguém. … Mas não sabes o que perdes, Diana, não sabes o que perdes, não, meu doce... tem a certeza? Olhe que sou um bom amante, muita gente me diz, muita gente sabe… A minha mulher? Não se importa… Aqui em África, é normal, somos assim mesmo, meu amor... Se sabe? Julgo que sabe, mas não há problema nenhum, meu doce, nenhum…” Táctica Quem-Fala-Assim-Não-É-Gago (e daí não sei…) (23, solteiro, estudante) “Vá lá, Vá lá…! Mas vá lá, Vá lá, pá…!”
A Sida não era um problema para os mais conscienciosos, que haviam refletido sobre a epidemia e sabiam munir-se dum planeamento cuidado: “ O segredo é não andar aí com as prostitutas, essas mulheres que se misturam com todo o homem e pegam essas doença à gente. Há que ir sim, ter com as moças mais novinha que se conhece…” Aquecedores, hormonas e amoresO termostáto. Parece tão mecânico, coisa de aquecedores e de estufas, e no entanto, tão “nosso”, tão orgânico e tão filosófico. As hormonas, essas mandonas, só funcionam com termostáto incorporado. Facto é que a presença do termóstato é essencial e universal e está, por mais sublime, desde de nos desumificadores e nos fornos lá de casa (para quem as tem), aos estrogénios (para quem os tem) e às mais sublimes manhas do amor (quem não as tem). A temperatura, o sítio, a quantidade, o sentimento certo ou o chamado ponto-caramelo não se encontram de propósito. Não se encontram só por se querer ou se programa encontrá-los, não senhora. Isso era o que querias, arroz com enguias. A vida acaba por ser muito mais inesperada do que isso, por mais que nos tentemos convencer que lhe temos as rédeas bem curtas. Sabe tão bem sentir que estamos em controlo, não sabe? E é tão mentira, não é? Nem aqui me refiro a coincidências, oportunidades ou surpresas (in)felizes, que deliciosa ou perniciosamente fazem os nossos dias. Falo antes de como sentir o que quer que seja. Por mais que não faltemos às Teóricas (nem sequer às Prácticas, que remédio…), acabamos por não conseguir meter na cabeça, especialmente por que não existe, a equação que nos calcule a quantidade de X de carinho, afecção, saudade, arrependimento, ódio, confiança, segurança, ciúme, cumplicidade… certa e adequada e recomendada sobre isto ou aquele, este ou aquilo. E isso é que nos deixa muita vezes todos fod…. Porque é inestimável. É-nos impossível calcular a medida certa do que sentir. Por muito que se diga “Olha vai, mas vai com calma” (Ok… mas a quantas rotações por minuto é isso?) ou “Sim, fala com ela, mas não lhe dês muita confiança” (E estamos a falar de quantas gramas?) ou “Ela até é boa pessoa, mas tem umas coisas...” (Mas que coisas, quantas coisas?), por mais que se fale em mais e menos, pouco e muito, demasiado ou bastante, é impressionante como nos esquecemos que é impossível estarmos a falar da mesma coisa. Mas mesmo assim continuamos e ouvimo-nos uns aos outros a falar do que sentimos com muita atenção e a acenar a cabeça ao mesmo ritmo olhando olhos-nos-olhos (tal como aprendemos nas novelas). A quantidade e intensidade de um sentimento é impossível de medir. Nem os psicólogos com as baterias dos testes, conseguem elevar a sua arte a uma ciência, se continuarem nesta teimosia. A única coisa a fazer é praticar o Deixar-Andarismo que depois a lei do termóstato há-de fazer das suas. Enquanto isto o segredo para uma saúde mental clinicamente aceitável é esperar SEM ter expectativas, porque estas são terríveis (E se alguém conseguir, deixem-me rir…). Assim, quando começamos uma aventura emocional com alguma coisa ou alguem e sabemos nós como transferimos a responsabilidade plo nosso ânimo em algo ou alguém, sabemos que medida de farinha lhe havemos de por, então mandamos uma colherada e depois ficamos a olhar para aquilo a ver se pega e se for demenos bota-se-lhe mais e se for demais desta vez, o próximo bolo terá menos e assim por diante. Assim se ajustam as relações. Por isso só nos resta é começar por fazer as coisas a olho, deixando andar e fiando-nos na virgem, esperar que seja o que o Gajo quiser e que se ele quiser, que tudo corra plo melhor. Pode acontecer (casos em que Deus efectivamente existe), mas o mais provavel é que mesmo chutando a bola pra frente com fé no Gajo é não acertar na muche à primeira. No entanto também é raro, contrariando Murphy, que se dê cada tiro em cada melro ou se nos saltarem consistentemente duques do baralho. Portanto, se uma pessoa olhar mas é para a frente e for indiferentemente mantendo uma complacente pseudo-estratégia de tentiva-erro, o mais cedo é chegar sempre a bom porto. Em passo curto mas seguro, graças às engrenagens mágicas do Termostáto. Nem muito frio nem muito quente. Assim entre sempre fresquinho e o sempre quentinho é que “Tá-se…”. Quando a coisa se tornar quente de suar ou fria de rachar, é aguardar, que o termóstato, nunca se distrai, logo logo acende a luzinha, tlic!, e dá um jeitinho. A Metrossexualidade do outro
O/A Metrossexual refere-se aquele que, não medindo a própria sexualidade usando o sistema métrico normalizado standartizado universal, acaba por, embora sendo de um sexo e de se atrair pelo oposto, se parecer estranhamente demasiado com este último. Um espécimen já conhecido antes de inventado o termo, é o da Maria-rapaz. Por um lado, admiro o metrossexual. É mais… auto-suficiente. Pode ter as manias dum e do outro género, sem precisar se comprometer com ningém. E o conceito cabe que nem uma luva na sociedade crescentemente individualista que por cá nos tornamos. E adoro metrossexuais… como amigos, como amigas, até eu me orgulho das minhas minhas manhas mais metrossexuais mas… a meu particular ver… o nosso cérebro reptiliano não consegue acompanhar estas urgências mais sociologicamente requintadas do córtex pré frontal… e ficamos presos nesta incongruência absurda. Se por um lado as meninas são apologistas da vigilância nutricional, do fitness e da estética vestuária e até tentem incutir tais preocupações nos seus namorados com apreço, qual é a gaja que, honestamente, acha piada a um gajo que mede as calorias do que come e usa as t-shirts justinhas aos bícepes desenvolvidas com muita disciplina e concentração frente ao espelho do seu Health Club? O que que uma de nós vê num rapazinho que adore ir às compras dos nossos sapatos connosco, que goste de telenovelas, que não saiba mudar um pneu, que não coma com prazer um bom bife depois de uma agressiva e bem suada futebolada com os amigos, ou que não nos carregue a mala por cavalheirismo mas apenas por que se lhe condiz com o cinto das calças? Pois, e a verdade crua é irónica, porque nós, as meninas, com a queima dos soutiens, é que fizemos este bonito serviço. A bater o pé que queríamos ser iguais, iguais, e que eles eram uns brutos, um mal-cheirosos, uns insensíveis, paternalistas… Quais iguais, equivalentes, o que era fixe era sermos diferentes e equivalentes. E agora que os dispares maneirismos sexuais estão ameaçados de extinção, há que repensar o assunto!! Porque a Natureza precisa deles! Somos uma espécie sexuada, que fazer! Agora já é tarde para voltar à partenogénese, portanto… queremos as nossas diferenças de volta! Queremos o direito à desigualdade! Queremos que nos abram a porta, queremos que peçam segunda dose do nosso assado, queremos que usem roupas largas e que deixem estar os pêlos no peito sossegadinhos, queremos que tomem a iniciativa e queremos ser nós a complexificar e analisar demasiado o futuro da relação, não os meninos! Afinal milhões de anos de evolução para se nos aperfeiçoarem as habilidades… para quê? Meus amigos, se é para andarmos aos pares (pelo menos alguns de nós, os sexualmente convencionais, que propagarão os genes à espécie), vá lá tirar o verniz a essas unhas...! |
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